Prontuario di sopravvivenza urbana a Lisbona

Dopo quasi 16 mesi di permanenza, ecco un primo, piccolo manuale semiserio di sopravvivenza in terra lusitana: per chi volesse avventurarsi, nonché per chi l'avesse già fatto (purtroppo o per fortuna). Tre problemi  per tre rimedi.

1. Problema: in un qualsiasi ufficio pubblico incontrate personale che non conosce affatto le leggi; per dirne una, pretendono che tu, cittadino dell'UE, esibisca tassativamente il passaporto come documento d'identità, e forniscono spesso informazioni approssimative, per usare un eufemismo.

Rimedio: insistere, fare pressione per farvi dare ragione sulla questione passaporto. Per il resto, girare n uffici e fare la media pesata delle informazioni raccolte; mai fidarsi subito dell'indicazione ricevuta. Vagliare attentamente, setacciare, cercare su internet, indagare. Tornare alla carica informatissimi ed incazzati e poi collegarsi al rimedio del punto 2.

2. Problema: incontrate spesso persone allergiche al lavoro, sia fisico che mentale, con la tendenza a procrastinare.

Rimedio: non lasciatevi mai intenerire, bisogna sempre dichiarare urgenze o calamità personali imminenti per ottenere il servizio richiesto. Di fronte alle calamità alzano le mani rassegnati, accettando l'inesorabile destino che si è abbattuto su di loro. Non fate come me che, dopo che un'ottima compagnia aerea aveva fatto polpette della mia valigia, vi fate recapitare la nuova in pieno centro e ve la scorazzate mezza mattina perché voi avevate osato uscire di casa! Il corriere, infatti, dopo essere passato al vostro indirizzo ad un'ora totalmente arbitraria, non "poteva" tornare a recapitarvela nel pomeriggio! Sono stata una babbea, ma il furbone mi ha preso in contropiede. Ripeto, mai lasciarsi intenerire!

3. Problema: ora tocco un argomento per me OSE'. I lisboeti pensano che la cucina italiana sia solo pasta e pizza (-io: "la nostra cucina è molto varia", vagheggiando tortini di verdure, arrosti brasati, zuppe invernali, mozzarelle, deliziosi pasticcini.. portoghese "sì, avete molti modi di fare la pasta.." dieci secondi di silenzio) e che la loro invece sia la cucina più varia del pianeta. Premetto che qui non si mangia male, ma la parola "vario" forse può solo riferirsi alla massiccia o meno presenza di aglio nelle pietanze!

Rimedio: non parlate di cucina italiana coi lisboeti, uno perché vi viene da piangere di fronte all'ennesima bistecca (o pesce arrosto) con patate e aglio, due perché dovete concentrarvi con la massima attenzione nella delicata operazione di scartare l'aglio, specie se è venerdì, quando a pranzo mangiate aglio fuori e avete la visita dal dentista nel pomeriggio.

Non amo particolarmente il fair play, ma prometto che la prossima volta scriverò anche di come -in qualche modo a volte indecifrabile- ci pensa la città ad ammaliarti e a farti ritenere sotto sotto fortunato di essere approdato in questa terra remota.